Kaptunk pár levelet az Appleszerviz-anomáliára, amikbõl elsõként a mekes darabokat közöljük, aztán jöhetnek az egyéb laptopos rémtörténetek, aztán a konklúzió. De ne szaladjunk elõre. Tibor megunta a várakozást és maga oldotta meg problémáját 3 hét várakozás után, "egy máté" pedig sikerként könyvelte el, hogy Angliában vásárolt iPodját világgaranciával cserélték - igaz egy hónap alatt:

 

nekem is mac-em van. nyáron - rögtön a vásárlás után két héttel - elromlott. teljesen véletlenszerûen ki-bekapcsolódott. elvittem a garanciaszervízbe, ahol jó fejek voltak, de két hétig vártam "amerikából az alaplapra", majd háromig, azt' a végén egy honlapról töltöttem le valami frissítést. azóta megy, de ha a szervízre, forgalmazóra várok, a mai napig várhatnék.

 

Bár tudom, hogy az abszolút hülyeség nem tartozik a fogyasztóvédelmi kategóriák közé, de az a gép, ami ISMERETLEN-bõl jön és még késik is, szerintem tud valamit. Nem tudok róla, hogy bárki is erre a gépre várt volna egyébként. PM

A Homár teljes ollószélességben támogatja a butaság terjedését, így ezen is lökünk egyet, úgyis mindjárt vége a hétnek.

Félelmet nem ismerve egészen extrém mélységegbe süppedt a Homár a levelesládájában, így derülhetett fény arra, hogy a karácsonyi disztroj miatt kimaradt egy amúgy igen jellegzetes posztra érkezett T-Mobile-válasz. Ezt pótoljuk mostan: (Aki lusta kattintani, annak previously on Homár: az ügyfél halála után csak felfüggeszteni sikerült az elõfizetését, mert személyesen már nem tudta lemondani azt.)

A Homár december 18-án "Csak a halott ügyfél a jó ügyfél" címmel olvasói levelet jelenetetett meg egy elõfizetés felfüggesztésérõl. Sajnáljuk, ha a levél írója úgy érzi, hogy az eljárás sértõ, bántó vagy bármilyen csodavárásból ered. Biztosíthatjuk, hogy nem errõl, hanem az elhunyt, illetve örököseinek jogairól, azok védelmérõl van szó. Ezzel együtt elnézést kell kérnünk, ha munkatársunk a helyszínen a szabályokról, az eljárás hátterérõl, valamint az elõfizetés megszüntetésének módjáról nem adott kellõ tájékoztatást, hiszen ezzel elkerülhetõ lett volna a félreértés.

nagy oromomre szolgalna, ha tudnatok valamilyen okot tarsitani az erdekes tenyhez, hogy a tejfolos-snidlinges lays burgonyachips zacskojan a FROMAGE szo szerepel, ami franciaul sajtot jelent. mast nemnagyon. en ezt regota nem ertem... koszi, szajmon

Egy lehetséges magyarázat a snidling-sajt képzavar eredetére: A snidling egy másik lehetséges alkalmazási területe a sajtok világa, különösen a friss gomolya, túró, vagy más lágy friss sajtfélék esetén.

update: A valódi magyarázatot Ákostól kaptuk:

A Homár örül a legjobban, hogy így felvirágzott decemberre a fogyasztóvédelem, amikor már milliárdos tételben nyomt(j)ák le a selejtes termékeket szegény hülye magyar vásárlók szatyrán, de van még tennivaló. Alábbiakban újfent megerõsítést nyer, hogy hiába vannak Békéltetõ Testületek országszerte, ajánlásaikat az érintett cégek a legnagyobb nyugalommal söpörhetik a szõnyeg alá:

Most, hogy bóklásztam a cikkek közt, egy kicsit fennakadt a szemem egy említett cég kapcsán. Nekem is van egy Szingás történetem, szerintem érdemes tanulni belõle. Anno 2004-ben vásárolt több hónapnyi vívódás után a párom egy Levi's cipõt náluk. Akkortájt elég divatos volt az a fazon, hát õ is beruházott azon az alapon, hogy majd 2-3 év alatt szétrúgja, úgysem bírják ezek a cipõk tovább. A probléma ott kezdõdött, hogy 2 viselet után felpattogzott a bõr az orrán. /Mint utólag kiderült a bõr festésével volt probléma/. A párom, akivel akkor még nem voltunk együtt annak rendje és módja szerin visszavitte, azok jegyzõkönyvezték, és a jelenleg is hatályos 2003 szept. 1-el életbe lépett 2003. júli 1-ig visszamenõleges szavatossági törvény szerint a Szinga saját! MEO-sához küldték. Errõl a nõrõl még késõbb említést teszünk. A hiba oka kiderült, õ rúgta szét!?

Döbbenetes, hogy a kereskedõk ilyen genyósághoz nyúlnak egy ilyen szent ünnepen, de 28 nappal késõbb (najó csak 11) még mindig érkeznek a jelentések az akciós felárazásokról. BB az Auchanban vett játékautókat, még épp idõben. A Homár saját, egyáltalán nem reprezentatív felmérése szerint decemben 5-12. között hajtják végre ezeket az átcímkézéseket, szal ha idén rafkósak, már most megveszik az ajándékokat.

Amiért pedig "tollat" ragadtam: Lassan egy külön kategóriát lehet nyitni az olyan termékeknek, melyek akciós ára valójában drágább, mint mondjuk a 3 héttel korábbi normál ár. Ha lesz ilyen kategória, akkor ezt is bele szerkeszthetnétek. Madaras tesco: luxus autó (matchbox, játékautó). 2006/12/03 - normál ár: 359 Ft, 2006/12/23 - akciós ár: 479 Ft (régi ár: 679 Ft). Tanulság: mindenki vonja le maga.

Tüchtig osztrák vasutasok, lelkes magyar kaller, Friderikusz felfedezettje a pénztárban, végül meg a vigyorgó, án stokk hülye Nyilas Misi. Olvassa el, hogyan jutott el Zsuzsa a tiroli Wörlglbõl Csongrádra vonattal! A tanulság: az igazi nõk és férfiak csakis vonattal utaznak.

Télen egy idõ után unalmas, a Homár tippje beszürkülés ellen az értelmetlen hobbik ûzése. Például az egészen kicsiny, de mégsem berohadó akváriumok összerakása. Nézegessen lelkesítõ példákat itt! Ha tetszik, de nem akar s.k. pöcsölni, nézze meg a Homár Guru barátjának Sunship nevû dizájn- és lámpaboltját a Király utcában, ahol zárt üveggömbökben olyan ökoszisztémákat árulnak , amikben kis piros garnélaszerû rákok éldegélnek 1-3 évig. Ha ez sem segít, igyanak pálinkát, egyszer úgyis április lesz.(Ha meg nem szereti a kis méreteket, ismerkedjen meg Filipe Oliveirával!)

Hogyan lehet tökéletesen hazavágni egy szépen csillogó imidzset kicsiny hazánkban? Vásároljanak Macet, aztán reménykedjenek, hogy nem romlik el. Mert ha mégis, akkor nem elég, hogy gépük nem lesz, de a forgalmazó perrel fog fenyegetni, ha a panasznak hangot próbál adni nagyobb nyilvánosság elõtt, esetleg az interneten:

 

Csak a hülye vesz Macintosht. Miért? Mert itthon nincs garancia az eladott számítógépekre. Persze papírt mindenki kap, csak a javítás nem készül el nemhogy 15, hanem 30 nap alatt sem. Velem a következõ történt: PowerBook G4 17"-esem október 26-án halt meg hosszas vergõdés után. Még aznap elvittem a szervizbe ahol megállapították, hogy alaplap cserére szorul és garanciális javításra átvették. Két hétig nem történt semmi, ezért felhívtam õket, hogy mi a helyzet a géppel. Megnyugtattak, hogy ha elkészül, õk jelentkeznek. Türelmem november 29-én fogyott el. Felhívtam a szervizt, akik azt mondtak, hogy hamarosan elkészül. Ezután felhívtam a kereskedõt és a forgalmazót, akik simán leráztak, hogy semmihez sincs jogom, addig javítják ameddig akarják és örüljek, mert tudnak még 5-6 embert, akik 3 hónapja várnak a gépükre.

 

A Duna Plaza Outlet Mangó üzletében vettük a barna plüskesztyût Karácsonyra. Becsomagoltat adott a pénztáros, így akkor fel sem tûnt, csak késõbb a fa alatt, hogy egy kis hiba van vele. Vagyis hogy inkább egy orángutánnak készült, mert a hüvelykujja ugyanolyan hosszú, mint a többi ujjé. Ennyi erõvel fogódzó farkakra is árulhatnának kendõt a plázában, gondoltam akkor, és most, hogy kicsit utánanéztem, is csak annyira jutottam, hogy az emberszabásúak közül még a sátánmajmok végtagjaira is illik a kesztyû, és Uma Thurmannek is jó lenne, aki az Even Cowgirls Get the Blues címû filmben húszcentis ujjával egész nap csak stoppolt és stoppolt. De az orángutánon, a sátánmajmokon és Uma Thurmanen kívül mindenki másnak pénzkidobás az akciós 600 forintos ár is, fõleg mert nem jelezték elõre, hogy selejt.