ha esetleg érdekel - hulladékgazdálkodásra keresve bukkant elő az alábbi. Nem akárhogyan nevezték el a jobb sorsra érdemes Füzesabony kistérség vidékfejlesztési stratégiáját ... Ilyen veszéllyel jár a buta címadás... Ha jól tudom, a Word az elsőként megadott címet tartja nyílván a (Fájl/)Adatlapban lévő Cím mezőben, hiába mentik le aztán más néven vagy nevezi át a dokumentumot, attól még az nem változik. Külön kellett volna átnevezni, ha már korábban nem finomkodott a szerző;- )
Nem igazán tudom kinek is irjak, de mivel téged sokszor olvaslak, és láttam már hasonlókat csodás lapjaidon, úgy döntöttem ide irnám panaszom. Szóval, ma (2007.06.13) nézegetem az Index anyaoldalad, és mit látok egy cikk elején: a saját magam által tervezett logotípiát egy cég honlapján, amely logót ugyan ôk terveztették velem, de soha nem vették meg tôlem, soha nem fizettek érte. Ez az ételszállítással foglalkozó cég Anyucika néven fut. És tolvaj.
Az durva hogy az ajánlott levelet csak bedobják, vagy az durva hogy utána még meg is kérdezik? de az hogy utána reklámoznak hogy hallottál-e a fészek őr szolgáltatásról az szánalmas de a végén az az egy szó: "Válasz" az vicces. Mit kell válaszolni? Megkaptam köszönöm, és érdekelne a fészek őr biztosítás :DHajtás után bónusz kérdőívvel/spammel folytatódik a Posta zseniális levele. Először óvatosan bekérdezik, hogy az ajánlott levéllel meg nem jelent kézbesítő ajánlotta-e az egyéb szolgáltatásaikat, aztán jöhetnek a védelmi pénzek!
A mai Népszabadságban láttuk és azóta is nyitva a szájszervünk. A fotón nem látszik jól, de az oldal bal alján, függőleges szedéssel a „fans and friends” felirat búvik meg. A témára máris rászabadítottuk a commentcomot, derítsék ki gyorsan, kik ezek a fanok és friendek.
Úgy látszik, ma kávés nap van, Gőzsy Kati ugyanis fantasztikus, három az egyben-típusú csészéket szerzett be. Kati sez:
Kínai nescafés csészéket találtam a Déli Pályaudvar 100 forintos boltjában. Hat darab van a dobozban és összesen csak 600 forint volt. Még adtam is 100 forintot borravalónak, mert örültem, hogy jól írták a bögrékre a Nescafét (semmi Necsafé vagy Nesfacé), és nem kell még négy 300 grammos instant kávét vennem ahhoz, hogy meglegyen a hatos készletem.
Mi lenne, ha Ön egy Hewlett-Packard alkatrészes zacskót húzna a fejére, majd meghalna az erre logikusan következő oxigénhiányos maszturbálás közben? És mi lenne, ha ugyanez történne Önnel, de közben még pelenkát is viselne? Semmi, hiszen a HP az emlegetett zacskóin korrektül figyelmeztet, hogy ilyesmit nem szabad csinálni. Elképzelhető, hogy a cég a szuperkoraérett, már pár hónaposan piktogramokat értelmező csecsemőkhöz is szólni kívánt a figyelmezetetéssel? A dolgot alant Tamás próbálja értelmezni.
Ha csörgedezik némi tesztoszteron az ereidben, biztos vagyok benne, hogy egyetértünk a kép egyetlen lehetséges értelmezését illetőleg: A lány a mezőn televíziókészülék illetve egy magenta dildó segítségével gyakorolja a mélytorkot.
Ezt írta Névtelen. Hálát adunk a Rákok Istenének, hogy a mi szájszervünkön alaktani okokból még Szekeres Imre legendásan selymes hajának egyetlen szálacskája sem lenne letolható. A teljes kép a hajtás után élvezhető, méretbeli okokból.
hétfő reggel van, így semmi vicces nem jut az eszembe, de úgy érzem, ez elférne a Homárban. A Váci úti Tescóban láttuk csütörtök éjszaka az árversenynek ezt a mérhetetlen túlburjánzását, amikor már a legolcsóbb sem a legolcsóbb.
Ezt írta Haász kolléga, akinek eszerint nem volt világos, hogy a „Legolcsóbb” felirat a szó köznapi értelmében milyen gyakran hazugság a Tescóban. Mondhatni ötletszerűen teszik ki. Amúgy is, ha jól fizetett újságíró létére annyira olcsójános, vegyen merülőforralót. Tényleg, létezik még merülőforraló? Fingunk sincs, többek között a megfelelő bélstruktúra hiányában.
