Talán csak az hazárdírozik nagyobbat a hipermarketes húsvásárlónál, aki gazdaságos termékekkel próbálkozik, mint Rapid, aki az utolsó pillanatban szerencsére megmenekült:

A minap jártam a szolnoki Tecsóban, és megláttam a TG citromlevet. Gondoltam veszek, mert úgysincs, aztán amikor a feleségem elõhúzott egy másikat, ami inkább narancslére emlékeztetett gondolkodóba estem. Végül az döntötte el a vásárlás dolgát, hogy haverom meg egy harmadik színû citromlevet húzott elõ egy másik polcról. Inkább nem vettem meg egyiket sem. Ki tudja, hogy melyik lehet az igazi?! Bocsi a picit homályos képért, de a lényeg látszik. :D

Isten majd szétválogatja alapon egy másik biztosító leosztása következik András tolmácsolásában. Probléma igazából nincs is velük komolyabb ezek szerint, csak hát ha tényleg 15 munkanapot vesz igénybe, amíg a rendszer automatikusan feldolgoz egy faxot, akkor igen komoly infrastruktúrával lehetnek felszerelve:

Gondolom senkinek nem kell különösebben elmagyarázni, hogy kis hazánkban a papírok körül forog minden. Ezek elintézése, utánajárása, a sorok kivárása igen idegtépõ és hosszadalmas feladat. A minap eladtam a kocsimat, mert szegényt összetörtem, és gondoltam míg van rajta forgalmi, egyben elviszik. Vevõt sem volt egyszerû találni, de az üzlet végül is megköttetett. Önkormányzatnál minden rendben, 1 fax, nevemrõl leírva. A biztosító az már más történet. Hívásomra az ügyfélszolgálatos hölgy (UNIQA) elmondta, hogy nem kell bemenni személyesen mert ott most nagy a tumultus, elég csak elfaxolnom a szerzõdést + 1 kísérõlevelet, hogy mit is szeretnék és kész.

A dugás közben/után bekapcsolt webkamerához hasonló technoerotikus toposz a véletlenül lefénymásolt pina esete. Mai elsõ reklámunk holland, és egyszerûségében is a mûfaj ékszere.

Hipermarket-hét van, így a legkisebb is számít. F1narf1n egy klasszikus, a gyártó oldalán kezdeményezett kedvezményes túlvásárlási akció legyilkolását dokumentálta az Auchanban:

Nem fûznék sokat a dologhoz a lényeg annyi, hogy a hétvégén a Dunakeszi melletti Auchanban vásároltunk a menyasszonyommal és úgy adódott hogy pont ketchup is kellett. A továbbiakat a képek elmondják helyettem is. Nem vagyok magas a magam kb.180 centijével szemmagasságban mégis az elsõ képen lévõ címke volt a második képen látható ketchup mellett.

Nem tudjuk eleget hangsúlyozni, hogy hipermarketben soha ne vegyen húst. Aki az eddigi posztokból nem okult, annak szerencséje lesz, ha csak úgy jár, mint Viktor, aki visszavitte a büdös anyagot és legalább visszakapta a pénzét. De hogy!

A történet egy óbudai hipermarketben zajlott, ahol az árak a földön járnak. Igaz, hogy az árak a földön járnak, ám a vevõszolgálat alkalmazottjai nem biztos. Történt ugyanis, hogy a családnak tatár beefsteaket támadt kedve enni, így vettük a bátorságot, és a hétvégi bevásárláskor betettünk egy jódarab húst a kosarunkba. Az esti pácoláskor, ahogy kivettük a húst a csomagolásból, olyan penetránsan büdös volt, hogy nem lehetett megmaradni a konyhában.

Miközben a Homár a hazai Tescoval volt elfoglalva, Angliában is pörögtek az események. Három fiatal ugyanis azzal ütötte el az idõt, hogy MTV-s prosztókaszkadõr stílusban körbezúztak egy áruházat. A Youtube-ra kitett - és azóta sajnos le is szedett - mobiltelefonnal rögzített kétperces videóban egyebek közt széfajtókba fejelés, dobozokba vetõdés, tálcával pofánkenés és gyümölcsökkel focizás volt látható.

Egy hónappal ezelõtt írta Balázs, hogy a MediaMarktban vett Philips dvd-lejátszóját sehogyansem sikerül sem megjavíttatni, sem kicserélni, sem a pénzt visszaszerezni. Azóta a Philips nagy kegyesen adott neki egy másik lejátszót, ami azonban szintén nem bírta sokáig:

Amikor a homárba szeptember végén irt cikkemre többen is reagáltak, tippeket adva az ügy kezelésére, én fel is vettem a kapcsolatot a Philips ügyfélszolgálattal. Nehezményeztem náluk a 30 napon túli javítási határidõt, és kilátásba helyeztem a szerzõdéstõl való elállást. Mondták, hogy utánanéznek. Ezután 2 nap múlva sûrû bocsánatkérések közepette felhivott a békéscsabai szakszerviz, hogy készen van a DVD-lejátszó, de csak jövõhéten (sicc) szállítják át szegedre (1:0 oda).

Lehet-e sikeres egy reklámkampány, ami arra épít, hogy a nõk olyan feromonvezérelt szopógépek, akiknek csak ki kell jelölni az utat a dezodorral a férfitesten, le a gégemikrofonhoz, onnantól meg minden megy a maga útján? Önök döntik el, az Axe mindenesetre orrba-szájba nyomatja a reklámfilmjét a besprézett ruhafogassal, amire eszét vesztve rátekeredik a csaj. Most viszont az online kampány és az offline akciózás bizarr, sõt mint látni fogják, kommunistagyanús keverékét szeretnénk bemutatni.

A Homár épp a percekben értesült egy neve elhallgatását kérõ bloggertõl, hogy halottak napja igazából ma van, (else mindenszentek, fene se tudja követni ezeket a katko ünnepeket), úgyhogy még simán ér Karesznek felháborodni, hogyan gyalázzák meg a halottak nyugtontartásának szertartását:

Sajnálattal vettem tudomásul, hogy a "gumicukor maffia és kókuszrúd dealerek" egyre szemtelenebbek lettek az évek folyamán. A Pestszentlõrinci temetõnél jártam és igencsak bosszantott, hogy az árusok egyharmada majálison vagy búcsúban érzi magát. Meg az a kisfestett plázacica is aki csacsogva válogatott. Zavartalanul árulják a gumicukrot, nyalókát, drazsékat.

A biztonsági õr az egyik kedvenc létformánk, ha az olvasói igények populista kielégítésérõl van szó. Mária a Saturnban találkozott néhány társadalmi jócselekedetet végzõ példánnyal, akik el is hajtották egy másik boltba vásárolni:

Helyszín a Mammut II Saturn elôtti folyosó, péntek de. 10 óra után. 1.5 éves gyermekemet nagyon érdekelték a padlón villódzó fények, így a 11 éves fiút aki türelmetlenül "fogyasztani" akart (FIFA 2007 PS játékot vásárolni), elôreküldtem a Saturn áruházba. Rövidesen visszakullogott, hogy nem engedték be. - Ki? - Nem tudom, azt hiszem a biztonsági ôr.