Az egyik legmókásabb jelenség, amikor a túlfûtött szakemberek ötletekbõl kifogyva univerzáls közös nevezõjükhöz nyúlnak a termék fényezésére, ami nyilván a szex. Minthogy ezt grafikusan megjeleníteni nem lehet, a diszkrét és kevésbé diszkrét utalások veszik át a terepet. A Homár a maga részérõl kicsit unja már a spermafröcskölõs megoldásokat, így külön öröm, hogy összejött egy csokorra való poszt-térdeplõs hirdetés.

Nem vagyunk azok az elõre eltemetõs típusok, de a mandzsettagomb jövõjét azért nem vennénk olyan biztosra, mint Semjén Zsolt a liberálisok buziságát. Pont ezért mutatjuk meg ezt a könnyed darabot.

Bármilyen fura, még mindig vannak emberek, akik nem internetrõl vásárolnak könyveket, hanem összevissza futkároznak emiatt. És még õk csodálkoznak, ha pórul járnak, ha!

Az elbándis-bõrcipõvásárló eset kommentjeiben bukkantam rá egy hozzászólásra, ami arra késztetett, hogy klaviatúrát ragadjak. Nevezetesen: "Az eladónak nem érdeke, hogy a vevõ vásárlás nélkül távozzon." Egészen két héttel korábbig én is így gondoltam, azonban akkor úgy hozta a balszerencsém, hogy egy könyvet szerettem volna vásárolni a kihalt õsállat másodpéldányáról elnevezett pláza Libri könyvesboltjában.

Ezt a találmányt alapvetõen kamionosoknak fejlesztették, de meg fog lepõdni, mennyi élethelyzetben tehet jó szolgálatot. Végre nem kell otthagynia sportautóját, amikor a pótkerékben illegális dolgokat csempész, vagy ha épp benzinkútrablásból tér nyugovóra. Elvonatkoztatva is aranyat ér, egy hosszabb mítingen akár milliós hasznot hozhat, ha miközben partnere gyors megállapodást sürget, Ön megkönnyebbülten veheti át az irányítást. És akkor még szó sem volt a Gyûrûkura-maratonról... A lehetõségek korlátlanok, 60 dollárért a hülyének is megéri.

A Homár alapvetõen bírja a klasszikus Coca-Colát, bár kizárólag kétdecis üvegbõl fogyaszt néhanapján, mert a többi pancs. Ezért aztán felkapta csápjait, amikor meglátta ezt a trükkös logót és elkezdett kombinálni, most épp mit szeretne kommunikálni a világ legerõsebb brandje. A vélhetõleg kokalevelekbõl kirakott üvegformával arra utalnak, hogy esetleg visszatér az üdítõbe néhány számûzött alkaloida? Vagy pusztán az amerikai kormány által démonizált kokacserje becsületét szeretnék visszaállítani egy kedves gesztussal?

Burjánzik a kelkáposzta-panama: ezúttal Pestrõl jelentették a népnemzeti kelkáposzta brutális elnyomását. Kezdjenek agyalni, mégis kinek az érdeke? Vajon titkos megállapodás született Berlusconival nemzeti mezõgazdaságunk nyomorba taszajtására, hogy aztán felvásárolhassák az anyatermõföldeket és behintsék savval? Vonuljanak az utcára transzparensekkel, torlaszolják el az olasz kamionok útját magyar kelkáposztával! Fegyverbe, fegyverbe!

Úgy látszik, hogy nem csak pécsi jelenség az olasz kelkáposzta favorizálása! Tegnap az egyik bp-i Kaiser-boltban kivették a kezembõl a magyar kelkáposztát, azt mondták, hogy új káposzta van, s az darabra megy és 399 ft. A mérleg kódjából kiemelték a magyar kelkáposzta kódját.

hogy a Swatch gyárt ékszereket is? Nyilván igen, hiszen fogyasztásról olvasgat most is. Mi bezzeg nem, ezért úgy örülünk ennek a magnódecknek vagy mit imitáló gyûrûnek, mint az egyszeri fideszes Lenin passwordjének.

A Homár nagy respekttel viseltet azon olvasói iránt, akik dacolva õrzõvédõkkel és fertõzésveszéllyel, idõt-pénzt nem sajnálva maguk lépnek a tudományos oknyomozás mezejére. Alant zsozo kutatási eredményeit olvashatják, és bár a laboreredményekre még várni kell, az már most egyértelmû, hogy ennek a pudingnak nem evés a próbája:

Eddig csak olvasója voltam a Homárnak, de most nem tudom megállni, hogy levelemmel ne járuljak hozzá kis hazánk, Abszurdisztán mindennapi valóságának bemutatásához. A mai bevásárlásunk végén fedeztük fel a képeken látható "Vanilia izû (!) puding tejszinhabbal" nevû terméknek ezt a furcsa, nem kicsit gusztustalan példányát.

Társasági embernek vallja magát, és imádja összezavarni ismerõseit? Antiszociális és mihamarabb el akarja riasztani látogatóit? Akárhogyis, igazán szofisztikált nonverbális eszköztár áll rendelkezésére pusztán otthona fényviszonyainak variálásával. Csúcskategóriás ajánlatunk ez a trófát mintázó lámpa az Unicától. Az áttetszõen zselészerû akrilgyanta szarvasfõ beszélni nem tud, színét sem váltja sajnos, ellenben sújtó ára van 3950 dollár magasságában (870 ezer huf and counting - Zsigmond, elég már!).

Még pont azelõtt vagyunk, hogy kialakuljon az ízesített szívószál kultusza, úgyhogy mielõtt felgyorsult világunkban a feledés homályába merülne, alant közzétesszük Crab-atya élménybeszámolóját, aki idõt és nyálat nem kímélve tovább forszírozta a jelenség vizsgálatát:

Igen, végre sikerült nekünk is beszerezni két doboznyit a csoda szivószálból! És sikerült a lehetetlen is: az egyik epres! Két pohár tejjel indultam neki a tesztelésnek (egyedül! - mert aki hozta nekem az ajándékot, az nem merte kipróbálni).