Mint ahogy azt sejtettük, múlt pénteki másfélmillás BKV-büntetésünk nem egyedi eset. Az idei év a szivárogtatás mellett a fantombüntetések éve. Hogy meddig lehet elmenni a bizonyíthatatlan bírságokkal, azt a Centrum káefté elég jól betesztelte, õk behajtócéggel vasalják be a nemlétezõ 4-5 éves büntetéseket. A módszer bõ fél éves kifeljesztése alatt gyúlhatott a szikra a békávés nagyurak fejében, nálunk is van bírság, amit kevesen fizetnek, mérne küldenénk szét véletlenszerûen? Elsõként Kwisach jelentése, aztán Attila és egy lehetséges magyarázat napjafojgótól:

Pénteken én is kaptam egy felszólítást,de "csak" 10 esetrõl és 88 ezer forintról "tájékoztatnak". Bennem felvetõdött hogy milyen joghézagokat használhat ki hõn szeretett utasszállító rt-nk? Nem árulják el hogy hol, mikor kaptak el (én az utóbbi kb másfél évben már bérlettel közlekedem, elévülési idõröl nem tudok).

A jóságos hipermarket termékkapcsolással elõre figyelmezteti vásárlóit, hogy az energiabevitelnek ürítés lesz a vége. (thx to Csani)

A Camponában lévõ Tescoban járva lõttem a csatolt képet. Ritkán találkozni ilyen kreatív árucsatolással de tulajdonképpen teljesen jogos, mert ha WC papírt veszel, akkor gondolj az inputra is és az miért ne lehetne egy fincsi, gazdaságos süti. Gondolom a sütis pult mellett is tartanak egy bála WC papírt, de azt nem csekkoltam.

Kedves Homár!

Egy pársoros a Pizza Hutról. Király - Kürt utca sarok, rövid a sor, beállunk.

- Hat szelet margaritát kérek szépen!

- Nem tudok adni, mert hat szelet az már egy egész - feleli a mellbimbó magasságában céglogót viselõ lány.

Az Adóhivatal nem cicózik, hanem az utoljára Ringo Starr által használt flopin – emlékeznek egyáltalán, mi ez? – kéri a bevallást, amihez DOS-os programot kell használni. Jövõre állítólag tevetrágyából kell megformázni az adóalapot és ásóbottal belevésni a kedvezményeket. Olvassák szeretettel Katalin rémmeséjét!

Ha egy személyes adat beindul... Vmi ilyesmi történik, amikor egy iroda összebeszél, és mindig minden lebukott tömegközlekedõ (akinél személyes irat természetesen nincs) egyetlen címet ad meg:

Eljött a nap mikor a BKV Rt. kiadta egy ügyvédnek\vagy többnek\ hogy a kinntlevõségüket hajtsák be, mert nem lehet tovább ezt csinálni, hogy milliárdokat nem fizetnk be?! Hát, hogy képzeli ezt a "Tisztelt" Utazóközönség?! Levelük lényegre törõ, de ugyanakkor nagyon is nevetséges. 106 darab büntetést írnak a számlámra, szerintük fizetnem KELL 1.500.000 Ft-ot, mert Én csúnya pesti ugyan nem vettem se jegyet se pedig bérletet.

Nemrég jól rácsodálkoztunk arra, hogy létezik egy olyan friss magyar online könyvesbolt, ami jóval a bolti ár fölött adja a köteteket, miközben a legolcsóbbnak mondja magát. Rengeteg olvasó írt a Homárnak a posztolás után, jót mulatva a kultúrszájt helyesírásán is. Végül közvetlenül, illetve egy olvasón keresztül is elértük a bolt tulajdonosait, akik megdöbbentõ üzleti húzásról számoltak be: azért ilyen drágák, mert õk maguk is postán rendelik meg a könyveket a kiadóktól! Alant elolvashatják a szemnyitogató, ugyanakkor igen szórakoztató levélfolyamot. A levelek eredeti helyesírásán nem változtattunk.

A BÁV Rt. rejtélyes szublimináris kommunista üzenetekkel támadja a gyanútlan metrózókat - legalábbis ez derül ki, ha tüzetesebben szemügyre vesszük az Index új hazájában lencsevégre kapott, majd górcsõ alá vetett padlóreklámot (mellesleg, hogy hívják ezeket az agyontaposásra kárhoztatott hirdetési formát? city low?).

Az ember sose lehet elég óvatos, bizonyosodott be a poros igazság, ezúttal a Nyírségben, ahol a dohány barnább, a pálinka ízesebb, a teknõsbéka meg sokkal vérmesebb, mint az ország szelid vidékein. Lent a levél az észlelésrõl, köszönjük Ritának.

Pjotr a dezertõr homárügynök a birodalmi Rudiklón terjedését észlelte határon onnan (ami persze még mindig nem olyan, mint a miénk, ami még mindig nem olyan, mint az orosz). Az arcátlanság revansot követel, ezért Olvasónk mozgosításra szólít fel: lopjuk össze féltve õrzött nemzeti ételeiket! A Mozartcsoki alázásában ugyan már több helyi versenyzõvel meg kell küzdeni, de vannak még rejtett erõforrások.

Kedves Homár, avagy a sógorok nyelvén Hummer! Igen, most az egyszer az osztrákokról van szó. Itt is vannak szemet- és a fogyasztói lelket gyönyörködtetõ áruk és reklámok, nem is kevés! Már régóta gyûjtögetem õket, és szerintem az egyik legviccesebb a Rudi reklám. Nem, nem a "Ha ön forradalmár lenne,..."-TV elnökérõl van szó, hanem a magyar hungarikum, a Túró Rudi osztrák koppintott változatáról.

A bizalom a választópolgárok luxusa, ha pénzénél akar maradni, jobb, ha megfogadja ismerõsei tanácsát, mielõtt szervizbe adja telefonját. Mintahogy Gyros nem tette:

Szeretném elmesélni nektek, hogyan szabadított meg engem a T-Mobile a telefonom memóriakártyájától. 4 hónapos készülékem egy napon úgy döntött, hogy többé nem engedi akkumulátorát feltölteni. Másnap egybõl irány a szerviz. Barátaim tanácsát egyáltalán nem megfogadva (szerintük ki kellett volna vennem a telefonból a memóriakártyát, és felírni a telefon összes gyári adatát, biztos, ami biztos) én azt gondoltam, hogy egy ilyen nagy cégnél csaknem vágják meg az embert...